Hace meses, una amiga (yo diría la única que puedo considerar cercana de las que me quedan de mis años de escuela) me contó que a su mamá le diagnosticaron cáncer de linfoma... La señora era joven (no tenia cumplidos ni los 50 años, de hecho a mi amiga la tuvieron a los 18) así que la mayoría pensamos que superaría la enfermedad... Curiosamente, hace unos 4 días volví a platicar con mi amiga por chat, después de varias semanas de no hacerlo. Me comentó que su familia le había dicho que su mamá estaba deprimida y que quería dejar el tratamiento (ella tenía unos pocos días de haber regresado a la ciudad donde está viviendo, que esta como a dos horas de donde viven sus papás), así que le comenté que porque no le llamaba por teléfono a su mamá, ya que no podía viajar en ese momento para estar con ella, también le dije que había escuchado que esa era una etapa por la que pasaban las personas con esa enfermedad (y con cualquier enfermedad complicada), en la que están cansados y lo que quieren es tirar la toalla, por lo que se recomienda darles muchos ánimos y apoyo en esos momentos... El caso es que en ese mismo momento le marcó por teléfono, y luego me comentó que ya lo había hecho... me dio la impresión de que ya estaba mas tranquila...
Al otro día de eso estuve leyendo algunos artículos de Alejandro Jodorowsky respecto a la relación madre-hija, (que me encontré por "casualidad") y me cayeron muchos veintes sobre ese aspecto de mi vida... Tengo mucho mucho que sanar, ya que como me dice mi terapeuta cada que la veo, tengo a mi mamá internalizada, osea que la interpreto de un modo que ya no viene al caso en este momento de mi vida, digamos que, en pocas palabras, el control que mi mamá tuvo en otras épocas ya no tendría que tener vigencia para mi a estas alturas de mi vida (con 31 años) pero la sigue teniendo, y es justamente porque no he podido soltar algunas cosas con respecto a nuestra relación... Siempre me dice, "si estuvieras tranquila contigo misma, y te aceptaras, lo que ella opinara o las comparaciones que hiciera, no tendrían tanta importancia para ti..." y es muy cierto, como siempre, todo empieza por uno mismo y ahí es donde acaba todo también.
Ya por la noche la verdad es que andaba un poco impactada por todo los veintes que me cayeron al estar leyendo la info... y de repente escuché el sonido de mi celular de cuando me envían un mensaje, así que fui y leí el mensaje que decía que la mamá de mi amiga había fallecido, y que ella aun no lo sabía... ese mensaje me lo envío una conocida que también estudió diseño con nosotras y a la que suelo prepararle flores de bach, y para colmo no tenía crédito para contestar... la verdad si entré levemente en shock, incluso lloré un poco pensando en lo difícil que sería para mi amiga enfrentar la noticia cuando para mi claramente era obvio que no esperaba que ese fuera el fin, pensé que tal vez esa llamada había sido la última entre ellas... Y sobre todo, sentí un poco de preocupación porque mi amiga tiende mucho a deprimirse, (de hecho curiosamente a ella también le dio una crisis similar a la mía y por el mismo tiempo que a mi) así que nos apoyamos mucho durante ese tiempo (básicamente por chat). Ella es de las pocas personas que me siguen la corriente en estos temas espirituales, (ya ven que no son fáciles de encontrar esas personas, pues la mayoría de la gente tiene un interés espiritual nulo, tristemente) de hecho comenzó a estudiar el curso de milagros por ese tiempo, y se hizo fan de Louise Hay gracias a que me la pasaba enviándole meditaciones y cosas del estilo que me decía que le servían mucho (lo cual me daba mucho gusto)... Supongo que porque tiene un alma muy sensible (es una muy buena pintora y artista) también tiene que "buscar" como enfrentar el mundo y todo lo que conlleva, no diré que es fácil convivir con ella porque si suele ser bastante voluble, pero es de esas personas que te dejan una huella y de las que siempre ves con cariño aunque pase el tiempo...
Con eso que pasó estuve reflexionando que no me gustaría que mi mamá se fuera de este plano (o al revés) y que quedaran estas cosas pendientes que, aunque aún no impiden que nos sigamos hablando por teléfono y demás, luego siento que traigo cargando como un costal de piedras que me incomoda... Lo ideal sería que yo pudiera estar tranquila con quien soy (gorda o flaca, seria o extrovertida, pobre o rica) y además poder dejar pasar esos comentarios o comparaciones que suele hacer mi mamá y que me afectan como si fuera una niña desvalida de 7 años...
Pero algo muy padre de todo esto, es que también me di cuenta de que he roto con muchos patrones heredados en la relación con mi hija, en la info que estuve leyendo decía que era básico y fundamental cómo se había desarrollado el embarazo, el parto y la lactancia para la futura psique del bebé... y esas tres etapas fueron más que ideales... obviamente también cuenta mucho la crianza después de todo eso, así como la libertad que uno le puede dar a sus hijos y la verdad es que me alegra mucho darme cuenta de que mi hija es un 100% más libre de lo que yo era a su edad. A veces la veo, y puedo observar que realmente es feliz con nosotros... Ahorita a sus 7 años, tiene la libertad para elegir convertirse en vegetariana, al menos de manera oficial porque nunca le ha gustado la carne ( fue lo nos dijo hace unos cuantos días, ya que no le gusta la idea de matar a los animales y luego comerlos) cosa que por ejemplo para mi mamá era imposible de entender sobre todo cuando yo era peque, y no tanto por el hecho de no comer carne, sino porque para ella un niño no tenía derecho a opinar, elegir, o hablar así como así de cualquier cosa... Así que al ver todo esto, claro que me siento satisfecha, porque sé que he hecho mi trabajo interno respecto a repetir lo menos posible las cosas negativas que tuvo mi mamá conmigo.
Pero volviendo al tema de mi amiga apenas ayer le escribí un correo, y es que siempre he sido muy mala para hablar en persona ( o por teléfono) cuando pasan esas cosas, porque siento que lo que las personas menos quieren es hablar del tema y lo que necesitan es más bien un espacio para asimilar el hecho, sus emociones y demás... Ya que pasen algunos días le llamaré para saber como se encuentra, he visto que ha publicado cosas en facebook y al parecer está asimilando muy bien todo...
Ahora solo queda aterrizar esos veintes que me cayeron con todo esto... Al parecer aquello que decía en las cartas de los angeles era cierto: es momento de soltar...
See you soon!
Con eso que pasó estuve reflexionando que no me gustaría que mi mamá se fuera de este plano (o al revés) y que quedaran estas cosas pendientes que, aunque aún no impiden que nos sigamos hablando por teléfono y demás, luego siento que traigo cargando como un costal de piedras que me incomoda... Lo ideal sería que yo pudiera estar tranquila con quien soy (gorda o flaca, seria o extrovertida, pobre o rica) y además poder dejar pasar esos comentarios o comparaciones que suele hacer mi mamá y que me afectan como si fuera una niña desvalida de 7 años...
Pero algo muy padre de todo esto, es que también me di cuenta de que he roto con muchos patrones heredados en la relación con mi hija, en la info que estuve leyendo decía que era básico y fundamental cómo se había desarrollado el embarazo, el parto y la lactancia para la futura psique del bebé... y esas tres etapas fueron más que ideales... obviamente también cuenta mucho la crianza después de todo eso, así como la libertad que uno le puede dar a sus hijos y la verdad es que me alegra mucho darme cuenta de que mi hija es un 100% más libre de lo que yo era a su edad. A veces la veo, y puedo observar que realmente es feliz con nosotros... Ahorita a sus 7 años, tiene la libertad para elegir convertirse en vegetariana, al menos de manera oficial porque nunca le ha gustado la carne ( fue lo nos dijo hace unos cuantos días, ya que no le gusta la idea de matar a los animales y luego comerlos) cosa que por ejemplo para mi mamá era imposible de entender sobre todo cuando yo era peque, y no tanto por el hecho de no comer carne, sino porque para ella un niño no tenía derecho a opinar, elegir, o hablar así como así de cualquier cosa... Así que al ver todo esto, claro que me siento satisfecha, porque sé que he hecho mi trabajo interno respecto a repetir lo menos posible las cosas negativas que tuvo mi mamá conmigo.
Pero volviendo al tema de mi amiga apenas ayer le escribí un correo, y es que siempre he sido muy mala para hablar en persona ( o por teléfono) cuando pasan esas cosas, porque siento que lo que las personas menos quieren es hablar del tema y lo que necesitan es más bien un espacio para asimilar el hecho, sus emociones y demás... Ya que pasen algunos días le llamaré para saber como se encuentra, he visto que ha publicado cosas en facebook y al parecer está asimilando muy bien todo...
Ahora solo queda aterrizar esos veintes que me cayeron con todo esto... Al parecer aquello que decía en las cartas de los angeles era cierto: es momento de soltar...
See you soon!
0 comentarios:
Publicar un comentario