Changes...

Aquí ando nuevamente, aprovechando el primer día de descanso después de varios días ajetreados, y continuará...

Resulta que finalmente nos hicieron entrega de nuestro glorioso departamento, estaba(mos) en un proyecto de vivienda desde hace 12 años, (bueno, en realidad yo solo tengo 7 años que me uní, pues mi suegra fue la que comenzó), el caso es que después de tanto tiempo, es hora de recoger el fruto...

Y bueno, nos tocó en el último (sexto) piso, y es que es la "desventaja" de ser de los más jóvenes de toda la gente que estaba en el proyecto, la mayoría son adultos mayores y obviamente necesitaban estar en la planta baja y pisos bajos para no estar subiendo tanta escalera...

Así que por lo mismo ha habido mucho movimiento, hay gente en nuestro edificio que ya pinto todo, puso piso, puerta nueva y todo el show, y es que la mayoría tienen sus ahorros de la jubilación para hacer toooodo lo que quieran con la mano en la cintura, mientras que nosotros apenas llevamos pintada una recamara completa, y nos falta la segunda mano de la segunda recamara y un pequeño pasillo, mas aparte falta de pintar la sala, la cocina, la azotehuela...y eso nada más para el blanco que va de base...

Y la verdad es que si he sentido un poco  (más bien un mucho) de presión con todo esto, aunque en realidad no hay ninguna prisa por cambiarnos porque todavía no hay luz y por lo consiguiente tampoco hay agua... ya están las instalaciones y todo, pero no sé que carajos  están esperando para subir el switch, así que la gente se cuelga de cables para obtener la luz y hacer sus trabajos y poder usar sus herramientas... Nosotros hemos hecho lo que hemos podido, pero es que entre las ocupaciones diarias, la escuela de mi hija, los cursos que doy, las juntas a las que vamos (de la misma asociación para obtener vivienda), mis consultas semanales de acupuntura (entre otras), los estudios numerológicos que hago junto con las flores de bach que me piden, y obvio el trabajo de mi esposo y sus propias ocupaciones, no nos queda mucho tiempo que digamos para ir avanzando en el depa... Y también por otro lado está la cuestión del dinero, que básicamente NO HAY para tanta cosa, comprando pinturas y rodillos ya nos desbalanceamos en el presupuesto semanal...

La gran ventaja es que mi papá se dedica a la venta de madera y muebles, por lo que esa parte está garantizada, y obviamente como ya no pagaremos renta tendremos chance de sacar los electrodomésticos (refri, estufa, lavadora, etc.) a crédito... Pero en estas semanas he podido comprobar cómo la gente se proyecta, desde mi suegra presionando para que vayamos a pintar diario (al cabo que no es cansado y nada más nos dedicamos a eso, sin contar lo cómodo que es pintar sin luz jeje), o preguntándome cada dos días que cuando mi papá traerá los muebles, como si fuera tan sencillo,  hasta mi mamá poniéndose mal porque quería dejarnos unos botes de pintura un domingo a las 9 de la noche en el departamento, que porque así mi papá podía subirlas, porque si no (según ella y sus ideas) ella sería la que tendría que subir una cubeta de pintura de 19 litros entre otras, los 6 pisos del edificio,  y que no iba a poder... (no tengo idea de dónde le habrá surgido esa idea de que ELLA tenía que subir la pintura, como si nosotros estuviéramos rascándonos la panza esperando a que nos hagan todo, o se lo hubieramos pedido...).

Y así entre otras cosas, la verdad emocionalmente ha sido bastante desgastante, sobre todo porque tengo que cuidarme de no engancharme de todo lo que sucede (sobre todo con mi mamá) y es que siempre me ha costado entenderla y perdonarla, en especial porque jamás se ha disculpado por las cosas que hace o dice, simplemente lo deja pasar y al otro día ya actúa como si nada hubiera pasado, pero obviamente para el que está del otro lado no es tan sencillo, y hasta el momento es lo que me sigue costando aprender con ella, que así es y que así será por siempre, sé que ha hecho mucho por sanar, pero definitivamente creo que sanar todo lo que vivió es algo muy complicado... como alguna vez me dijo mi psicóloga, "tu mamá era para que estuviera medicada de por vida y si no lo está, es porque ha hecho mucho trabajo en ella" y aún así es difícil... 

Estas semanas he estado en contacto con ella y creo que se abrieron algunas heridas que yo ya daba por completamente cerradas, pero ahora me doy cuenta de que aún me duele que (aunque no me lo diga) sé que piensa que no tengo, soy, o hago lo suficiente... y cuando pienso en eso es como si le abriera la puerta a una energía de enojo muy profunda, y es que eso no es de ahorita, es de toda la vida, toda la vida he sido la etiquetada como "insuficiente" por ella... (jeje me acordé de los sellos de la primaria)...

Alguna vez, en terapia justamente, me comentó la psicóloga que lo que pasaba con mi mamá es que proyectaba sobre mi mucho de lo que ella siente y piensa de sí misma, ya que soy la más parecida (en sensibilidad) a ella, así que lo que pensaba y decía de mi no era tanto de mi sino de ella, por eso el rechazo, la etiqueta, etc... Y lo que surge de mi gracias a todo eso, son unas enooormes ganas (pero feas) de demostrarle que no soy lo que ella cree, que siempre me ha subestimado, osea callarle la boca, o la mente más bien XD... Sé perfectamente que eso es mi ego herido reaccionando, y ahí es donde tengo que enfocarme a sanar...

Pero dejando ya de lado todo eso, si me emociona el asunto de la decoración del hogar, la nueva vida, la nueva rutina... y el hecho de que bajarán los gastos en buena medida. Aunque la verdad es que los cambios (aunque sean buenos) siempre me han costado trabajo, por eso admiro a la gente que fluye fácilmente con ellos, yo en cambio, siempre paso por varias etapas para aceptarlo: el miedo, el enojo (cuando las cosas no salen como quiero), la neutralidad y finalmente la aceptación... creo que ahorita estoy entre pasar del enojo a la neutralidad jejejeje....

En fin, solo quería dejar testimonio de este momento, tal vez en unos meses lo lea y me ría, y seguro ya estaré un poco más relajada... gracias por leerme :)