Estoy al final de la segunda semana... Siento que ha habido cambios, pero también se han movido emociones. Anoche tuve un ataque de ira, fue por una estupidez pero en el fondo estaba el hecho de que no pude controlar las circunstancias. Eso me genera como resultado el ser violenta, y aún no sé como controlarlo. Simplemente no puedo dejarlo pasar porque siento que es como una forma de rendición ante esas circunstancias, como un "conformarte"...sé que está mal y realmente me gustaría cambiarlo.
El problema de ser violenta es que después me siento muy culpable, y aunque todo este bien, me las arreglo para castigarme y sentir que lo merezco y que nadie me acepta tal cual.
Estoy tan harta de ese lastre de la violencia, de la ira... y dicen que detrás de toda la ira siempre hay miedo. En este caso creo que el no controlar algunas situaciones me provocan cierto miedo porque si no salen como yo esperaba entonces la estructura que me sostiene desaparece. Eso siento, que me quedaré sin estabilidad, frustrada, desequilibrada y mal. Por eso trato de controlar hasta donde más puedo, pero es imposible controlarlo todo y hay cosas que no pueden ser de otra forma.
Ojalá tuviera a alguien que me dijera como manejar esto en estos momentos, porque ahora estoy sola, y no sé cómo deshacer la culpa y la ira que siento al mismo tiempo... Tal vez se me estan mostrando situaciones tan fuertes porque yo decidí tomarme estas once semanas para hacer un cambio, es la lectura más positiva que puedo darle, tal vez esto sea para que yo me dé cuenta de mis patrones destructivos... Quisiera seguir creciendo, aunque a veces tengo miedo de que nunca pueda hacerlo.
Hace unos días también tuve un dolor horrible en la mandibula y zona del oido, incluso lloré, no quería tomarme una pastilla, pero era imposible para mi soportar eso. Me sentí bien porque lo manejé lo mejor que pude, no desperté a nadie, no tuve pánico al otro día, no estuve pensando en qué enfermedades podrían significar esos síntomas... Pero con lo de anoche si me pasó todo lo que no pasó con el dolor, siento una culpa terrible y siento también mucho miedo al castigo, siento que soy mala persona, que no merezco mas que sufrimiento y no sé como liberarme de todo eso. Trataré de ir más allá de todo esto para encontrar la paz
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