Somatizando...

Estamos a tres días de Nochebuena y no me sorprende que estos últimos días me la he pasado llena de sintomas... sino es la regla, es el bulto en la garganta, el reflujo... entre otras linduras.

Y es que siempre que hay reunión con mi familia no puedo evitar sentir una tensión, pero es casi inconsciente, es ponerme tensa sin darme cuenta, como si algo me preocupara solo por el hecho de tener que convivir con ellos. Claro que el hecho de que la Navidad tenga que ser en casa de mi hermana menor, es uno de los protagonistas de mi estrés emocional, pero no solo eso, también el dinero, la salud, etc, etc. es todo un círculo vicioso.

De un tiempo para acá guardo un resentimiento hacia mi hermana, antes no era tan grande, pero siento que ha crecido, siento que me cuesta perdonar algunas actitudes que ha tenido conmigo y que sigo sin entender... Desde que vivíamos juntas en Guanajuato recuerdo que yo sentía que le estorbaba en la casa, solo la veía salir y entrar, jamás me preguntaba como estaba y practicamente hacía su vida de manera independiente, salía casi sin excepción todos los fines de semana, y yo le encontraba cajas y cajas de pastillas anticonceptivas o condones, pero pues no le decía nada porque de todas formas no le importaría lo que yo tuviera que decirle... y luego después, cuando yo salí "con mi domingo 7" (aún cuando ella tuviera un 80% de "práctica" en esos temas) las malas caras se agudizaron, esos meses fueron un caos hasta que finalmente nos mudamos a otra ciudad (que es en la que vivimos actualmente mi esposo mi hija y yo)... Luego por azares del destino a mi hermana se le ocurrió venir a hacer sus prácticas a la misma ciudad donde yo vivía y nos pidió chance de vivir con nosotros, yo en ese momento pensé que sería una buena oportunidad para reconstruir nuestra relación, pero solo empeoró... finalmente se mudó sin decir ni gracias, y solo quejándose a escondidas con mis papás de nosotros, de mi esposo y de mi, pero sobre todo de mi...

Ahora que vive con su novio extranjero, en una colonia fresa y que tiene un trabajo donde gana bien, siento que se ha vuelto aun mas crítica, incluso me he enterado que me considera mala madre, y cuando supo que iba a terapia me cuestiono que cual era el motivo, que mi infancia no había sido taaan mala como yo la veía... y todo eso, todo eso no se como perdonarlo, a veces quisiera no sentir eso, incluso antes cuando la veía me daba gusto, ahora cuando la veo solo estoy a la expectativa del comentario, la cara, o lo que sea... Y no me hace nada de gracia tener que ir a su casa para pasar Navidad ahí... Sé que es algo que tengo que resolver y no precisamente con ella, porque además hablar con ella es inutil, es de esas personas que cuando "te abres" solo te dan el avión y te hacen creer que si, que entienden el punto, pero en cuanto te das la vuelta, comienzan a contarle a medio mundo lo loca que estás por haberle dicho esas cosas (mi esposo ya tuvo una experiencia así con ella) así que no quisiera arriesgarme a que suceda de nuevo...

Solo quisiera no sentir esto, en parte es porque yo me comparo con ella al ver lo que materialmente ella ha logrado y yo no, y sobre todo, la forma en la que mis papás la ven, como una mujer realizada de la cual se sienten orgullosos, mientras que yo les represento todo lo contrario :( siempre dándoles preocupaciones, siempre teniendome que ayudar de una u otra forma... Yo sé que todos mis síntomas provienen de este conflicto, siempre cuando voy a reunirme con ellos me pasa, y realmente me molesta somatizarlo, pero más me molesta no saber ni por donde empezar a resolver el conflicto.

Nunca antes había sentido un resentimiento que me durara tanto, y es muy desagradable. La psicóloga me dice que todo depende de mi productividad, de que yo me sienta útil y que haga lo que me gusta, el problema es que a veces no siento la motivación para hacerlo o me da miedo...

Creo que la única salida viable que veo es como dice el curso de milagros, entregárselo a Dios y que el me diga que hacer... por lo pronto estoy dispuesta a soltar todo eso que siento, independientemente de que mi hermana alguna vez cambie o no, sé que soy yo la que necesita perdonar.