Inspiración...

Ya estamos a un día de finalizar este año, lo cual amerita una revisión de lo que este año significó para mi. Personalmente este año para mi fue el año de mi recuperación... Mental, física y emocional...  o bueno, por lo menos fue el inicio de este proceso de recuperación. El 2011 fue el año en el que dejé de tener ataques de pánico, fue el año en el que comencé a dar cursos de numerología y terapia de flores de Bach, fue el año de terapia en el que descubrí y enfrenté más cosas de mi pasado. En el plano físico tuve mis altibajos, pero también aprendí a no darle cuerda a mi mente en cuanto a mis síntomas, puedo decir que maduré y aprendí a sobrellevarlos yo sola sin recurrir tanto a lo exterior. Se puede decir que logré estabilizarme en general, y aunque siento que me falta mucho por hacer, siento que fue el inicio de un camino, y de hecho este blog lo abrí con el objetivo de tener un testimonio sobre ese camino, que en un principio fueron 11 semanas pero se han convertido y se convertirán en meses y tal vez más, lo que sea necesario.

Numerológicamente para mi el 2011 era un año de cambios...y nada más cierto que eso... baje 10 kilos (aunque creo que a estas alturas ya recuperé casi todos jeje) Y también hubo amistades que se fueron, aunque más bien lo que pasó es que decidí cortar por lo sano... (osea, las eliminé de mi facebook jeje) pero fue realmente porque me pareció que eran relaciones que no me dejaban nada bueno, y al contrario, sentía rechazo de parte de esas personas (y no era imaginario eh?) con una de esas personas me costó mucho romper el lazo, no porque yo la buscara sino porque me entraba la culpa y la duda de si era lo correcto hacer eso con ella aún cuando en el pasado esa persona me había dado "tanto"... pero analizando objetivamente, pude ver que no nada más ella había dado, sino que yo también di mucho, solo que no fue tomado en cuenta de la misma forma que yo lo hacía con ella. Meses después también se terminó la relación con una "amiga" solo porque le expresaba mis puntos de vista sobre su relación de pareja que era más bien sadomasoquismo puro, y pues un día dejó de hablarme, y casi puedo adivinar que fue porque le incomodaba lo que le decía al respecto... No me fue sencillo asimilar que a veces la gente se aleja porque no quiere que la saquen del cuento que se ha creado, o porque uno les puede representar algo que no les gusta de si mismos o tantas y tantas razones que al principio son tan difíciles comprender pero que con el paso del tiempo se vuelven tan claras y lógicas, y solo queda agradecer por lo que esas personas fueron en su momento y cerrar en paz los ciclos correspondientes, sin rencores, o al menos de mi parte así fue.

También conocí mejor a otras personas, incluso sin verlas cara a cara pude conectarme (literalmente) e identificarme mucho con ellas, pude brindar ayuda a otras personas y ver las situaciones que viven sin juzgarlas, aun cuando en otro momento me hubieran parecido horribles o incomprensibles, supongo que éste era el momento correcto en el que yo podía dar algo sin expectativas... Pude brindar mis conocimientos a cuatro personas que me enseñaron mucho también, que me dieron confianza y me alentaron a seguir en el camino que elegí, y ese fue un gran paso, sobre todo del lugar del que venía en el 2010 cuando en mayo de ese año mi mundo se quebró y no entendía porqué...

En retrospectiva tengo mucho que agradecer por este año, aún recuerdo que hace un año exactamente, cuando entramos al 2011 corrí a sacar la carta de propósitos que había hecho en enero del 2010 y la decepción, tristeza y coraje que sentí cuando la leí, para mi el 2010 había sido el año en el que caí, en el que fallé, en el que me desestabilicé como nunca, cosa muy alejada de todo lo que había escrito cómo propósitos para ese año... incluso lloré a solas, sentía un dolor en el alma por todo lo vivido, sentía que no entendía porqué a mi me había pasado todo eso, solo sentía una especie de verguenza por caer en crisis y poner a todo el mundo a prueba... Pero ahora lo veo diferente... ahora veo que tal vez en ese momento no lo había asimilado aún pero ya estaba la semilla de la madurez plantada, porque si crecer duele, porque desapegarte duele, porque confiar duele...Saber que ya estás por tu cuenta pero que siempre lo habías estado, solo que no lo sabías, porque de niño no sabías que tus padres solo son acompañantes en el viaje, pero que un día caminarías tu solo y tendrías que encontrar tu propia fuerza, (aún cuando ellos estén vivos y solo puedan echarte porras ya jeje) eso fue lo que aprendí y sigo aprendiendo ... En el 2011 no hice carta de propósitos, solo pensé... voy a seguir sanando...de la forma que sea y cómo sea... y si, eso hice...

Hoy por  hoy tengo lecciones pendientes, sigo teniendo miedo pero estoy consciente de que debo enfrentarlo, debo seguir confiando en mi fuerza interna, en mi parte conectada con Dios que espero que un día no sea una parte sino sea todo... En esta travesía ha habido libros que me han inspirado, autores que he sentido que me hablaban a mi especificamente... gente a la que comencé a admirar y a comprender la magnitud de sus acciones, como Louise Hay que con sus meditaciones me acompañó todos los días, escuchar sus palabras y encontrar tanta verdad en ellas fue un alivio en la rutina diaria, sus libros... Y no se diga el curso de Milagros que no es un libro para unas semanas, es para TODA LA VIDA. Quiero volver a hacer los ejercicios a partir del primero de enero, quiero seguir formándome este camino y seguir aprendiendo a confiar...

Agradezco tanto este año, es un año en el que me demostré que puedo cambiar, y es hasta ahora que hago todo este recuento que me doy cuenta de lo que en verdad significó este año para mi, a todos los niveles hice cambios: como mamá, como esposa, como mujer, como ser humano...Gracias a los que me acompañan en este viaje, espero seguir compartiendo con ustedes  :)